走进图书馆

2020-01-20 09:23栏目:新闻中心
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  不知是谁说的房间里最美的装饰是书,装饰最美的房间就是图书馆。每个爱书之人心中最美轮美奂的宫殿,就是那藏满典籍的图书馆。中学时代,我最爱去的地方就是教工楼二楼的图书室,那儿安静的宛如一个花园。

  高二,选读文科以后,我便全心沉醉在文史哲的世界里。我变得有一些率性而为,生活如此,学习亦是如此。我只学习我自己感兴趣的,凡是我感觉乏味的,都被我抛在了荒凉的角落中。老师越是说教,我就越是带着抵触和叛离。似乎这是每个青年人的通病和爱好。只是我多了一丝闭塞,远离这个世界逃遁到书里去,在那儿找我想要寻找的自己和生活。

  那时候,一有空就往图书室跑,直到跟图书室的老师熟悉到可以用表情对话,直到我最后永远离开这个学校。每周六学校放半天假,我就会躲到图书室小憩一会儿。那儿很安静,学生都会趁着半日清闲出去狂欢,发泄自己压抑了一周的苦闷与烦忧。而我喜欢占据靠窗的那个书桌安静阅读,那儿向着阳光,向着静谧。安静地阅读,可以让人在书中遭遇一个别样的世界。自由的旅行,在时空的任何一个角落;轻松的漫步,在古今中外大家云集的小径;悠闲地沉思,在能够俯视世间一切的山顶。。。[由整理]

  人类发展进程中,最后被记录下的,都只是这个过程中一个又一个的片段。因为在这些片段中出现的某些事,某些人就足以影响接下来整个过程的运行,所以,它被铭记,被载入史册了。同样,人这一生中,最后能被别人,被自己所记住的也只是一个个片段,一个个场景,它们串成了人一生的回忆。在这些片段,这些场景中,发生的某件事,出现的某个人,也将影响并改变着人的一生。往昔岁月中,许多片段被我清晰的铭记,被我一次又一次的重复,只因为,这些片段中都有那么一个你!

  记得还是的那个星期六,窗外的天气很好,操场上一直有人在踢球。我像往常一样静坐在那儿,手中拿的是那段时间很流行的【生命不能承受之轻】,耳朵里听着的是方大同的歌。这是一个完全不搭调的组合,书籍和音乐在我看来,就像主食和菜肴,完美的搭配会让它们吃起来别有一番滋味。以我平时的性情,看米兰昆德拉的作品是该搭配着舒伯特的抒情曲的,这样既可以找到欧洲古典浪漫主义的感觉,又可以感受近现代社会时代浪潮中的那份迷惘与朦胧。那时的我,配上方大同的歌,只是因为你喜欢他的歌,我便想着听听看。

  当然,我之所以如此清楚地记得那个星期六的午后,记得那个午后的许多场景,主要还是因为,在接下来的时间出现了一个人,在不经意的之中出现的一个人。

  那天,看了一会儿书,眼有些干涩,便抬头看了看窗外,只是抬头那一刹,突然发现自己对面多了一个人。是你,很随意的装束,但依旧高雅与清秀。可以确定,我的心脏在不听使唤的跳动。你似乎也在看着我,我不知道这是不是错觉。你确实是看着我的,我感觉脸有些发热,那一刻应该是泛着微红的!那种感觉,似乎持续到了今天。我不自觉地拿起了书,往眼前一遮挡。我不知道为什么你会盯着我看,我该跟你搭讪吗?我该怎样跟你搭讪?你会反感我跟你搭讪吗?心脏似乎更加不好使了,跳得有些怪异,有些失常。我还是克制住了自己,因为自己心中那份卑微感又在隐隐作痛。

云顶集团,  突然想起了那首【世界上最遥远的距离】‘世界上最遥远的距离,不是生与死的距离;而是我站在你面前,你却不知道我爱你。世界上最遥远的距离,不是我站在你面前你却不知道我爱你,而是爱到痴迷却不能说我爱你!’有些诗,有些话读起来是不是很美,很美?当有一天,你亲身体验过诗中所描绘的场景以后,你就不会再觉得,那有多美,你只会感受到那里面满是心碎和悲伤,是隐藏着深深地哀愁与伤痛!

  几分钟以后,你转身离开了。在你离开的前几分钟里,我似乎在一个小岛上,呼喊着自己的名字,呼喊着自己抬起头。但很快小岛沉没了,在我还未离开的时候沉没了,我只得一头钻进了没有边际的大海深处。你离开了,一头乌黑的秀发飘洒在一身素白的衬衫上,只留下一个背影在阅览室的门口,在我心间。那一刻,我站起来,长舒了一口气,想跟上去在看看你的背影,但脚还是连在了地上,丝毫动不了。

  有些场景离去了,还会再回来,向你诉说一件事,一个人。当然,也会向你倾诉一些情绪,一些不满。有段时间,我时常因为一些场景而衍生出一种责骂自己的冲动。在图书馆,你我相对而坐,仅有的一次相对而坐,那是一个多么绝佳的认识你的机会!但我就这么半点也不含糊地生生错过了,不对,是毫不客气地放弃了。其实,每一次,又有谁能体味到我心中那份自小就有的卑微感呢?从小,我学会的就只是一味的忍让,退避,忍无可忍还得继续隐忍。在你面前,我的这份卑微感被无穷放大了,放大到了极点。就像认识你的人评价的那样,百分百的才女,百分百的贤女,百分百的美女,可遇而不可求!而我,我什么也不是,我的卑微还用描述吗?我只会退缩,就连认识你,成为你一个普通朋友的勇气都没有!

  其实,我一直感觉自己身上有那么一份脱不去的懦弱。大学,就毫不犹豫的选择了足球,这项运动要的是一种敢拼敢追的勇气和斗志,要的是把握时机审时度势的智慧。每次球到面前,你要做的拼死一搏,不到你面前,你就更该去拼去抢。队友很照顾我,明知我不能胜任前锋,为了锻炼我就让我打前锋。很遗憾,我渐渐由前锋转为后卫,由后卫转为守门员,渐渐我退出了球队。我想我还是没脱掉那份懦弱,还是没找到那份勇气,至少没找到堂堂正正站在你面前的勇气!

  久了,那份懦弱早已在世间的流转中演变成了另一种卑微感。在你的面前,我无法找到一份应有的自信,却时常迎来一阵强烈的卑微。有一天,也许你会明白,爱你的人能给你的不应该是自卑,而应该是自信,是一种勇气,是改变一切的力量;但你爱的人,也许同样能给你勇气和力量,却不一定能给你自信。在她面前,你会感到卑微,感到自己总那么不够美,不够好!与你擦肩而过的无数个场景,虽没有带给我什么改变,却为我留下了无数铭记终生的回忆。

  我的大学,学校图书楼近海,十六楼远眺,海边的景色一览无余。那时的我,时常用枸杞泡一杯热茶,戴着耳机,临窗而坐,让阳光懒洋洋的靠在你的身旁,熟悉优美的音乐像一个老友在你耳边轻语,随着书里的世界辗转沉醉。正如现在的我,坐在这十六楼上,心中幻想着一个人,幻想着我带她感受一下那种弥漫着忧郁的气氛,看看我心中那个安静的神秘世界!每天,只是花费那么一两个小时,在书中沐浴阳光,体味这人世间的悲欢离合,酸甜苦辣,也感受着人情冷暖,感受着如梦人生!

  过往已出现的,将来要出现的,所有的场景,似乎都在重复着那年,那个午后,你我在同一张书桌上,度过那短暂的几分钟!也重复着,一个还没做完的梦!

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